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• 作者： 酸菜鱼 发布时间：2024-04-20 11:50:22

  所作所为，所思所想。另，翻译还可精进

• 作者： lucia 发布时间：2022-03-09 18:23:19

  建议美团和饿了么也写一本这样的书赠送给商家，能大大提高商家和平台业务经理的工作效率。

• 作者： 莳一 发布时间：2013-04-17 22:31:44

  一般 ，很多内容都和百度百科上一样

• 作者： TomCty1120 发布时间：2023-12-31 15:41:01

  经典。比目前看过的其他防守书都难不少，即使暂时略过挤牌防守一章，剩余章节的内容可能也要再重读很多遍才能完全掌握。

• 作者： 乔向海 发布时间：2021-04-24 11:07:10

  我已经丧心病狂到连这个都要标记了

• 作者： 晨边公园 发布时间：2019-12-27 20:45:54

  预习中，图打光真不错

• 万一实现了呢

  作者：白凫 发布时间：2016-09-12 00:05:32

  一本治愈又略苦涩的书。每个人都和梦想有联系，有的人追梦路上迟疑但继续前进，有的人最终向现实妥协，有的人出于妒忌、利己中伤别人的梦想，诸此种种。立场不同，考虑不同，选择不同。每个人续写的结尾，都重合了自己的回忆和希望，千人的哈姆雷特，也是这个道理吧。

  不知何时在阅读过程中潜意识里已经给开篇的故事添加了结尾：火腿君出于现实考虑前来阻止绘美，绘美虽心有不甘但也最终认同了火腿君，虽然如此，她没有完全放弃写作梦想，在面包店工作的闲暇时间写作，她有可能终其一生也没有出书，也有可能像苗姨一样一鸣惊人，但不管怎样，她没有离开那个小镇。

  所以，当看到结尾火腿君没有阻拦绘美，并给出了帮助绘美成为作家的最合适的方案时，我着实被惊喜到了，然后感动到有点想哭，然后问自己，“啊咧，为什么开始就确信火腿君一定会阻拦绘美呢？”

  如果作者知道了我的想法一定会偷笑吧，她的目的达到了，读者自己也开始根据自己的经历续写这个故事了。

  我想到我自己从小到大何尝不是有过各种梦想，甚至有一次真的真的下定决心我这辈子一定要干这个了，但是空有梦想没有觉悟，被爹妈苦劝后动摇，以“被迫”为理由，回到了生活的日常轨道。哪有什么“被迫”，只不过是逃避自我责备的借口而已，还安慰自己说“爱好成为工作的话会被消磨殆尽，所以就让它保持为一个爱好吧”。所以在我续写的故事里绘美没有去东京，我的版本里她没有舍弃当前的所有重新开始的勇气，不敢让亲人对自己失望，同时寄希望于业余时间实现梦想，这个绘美已经和小说没关系了，这个绘美是我呀。

  我想火腿君没有阻拦绘美之所以这么触动我，一定是因为我在心底的某处一定也希望有这么个人能用最恰当的方式来支持我吧。

  绝对没有任何埋怨。说来惭愧，现在的我对当时的那个执念已经看得不能再淡了。就像绘美虽然有机会出书，也只不过是出了一本不出名的小说而已。

  当初的梦想会淡化，有梦想者也不一定有才能。我们中的大多数活不出浓墨重彩的人生。

  不过也没关系，留个念想总是好的。万一实现了呢？

  PS好想去北海道看看啊！今年就去吧！

• 和焦虑作朋友

  作者：安之 发布时间：2019-11-02 15:58:39

  生活中经常会因为各种各样的原因焦虑，因为焦虑而敏感，难过，抑郁，疯狂，自我否定。每当这个时候，我都会想起一件事：

  18岁那年我独自前往西藏，又从拉萨出发尼泊尔，目标是完成Annapurna Basecamp的徒步线路。其实放在今天也不算是什么，80公里的总长度，从1000多米海拔连续翻越多座小山，最终到达4000多米的Annapurna Basecamp，可以看到美丽的鱼尾峰。中间经过无数次想放弃，都凭着一股“我就是要证明给你们看”的少女傻劲儿上去了。

  随着海拔的上升，逐渐从夏天般的炎热过渡到秋天，而后变成植被中间夹着正在融化的积雪。等到快接近Annapurna Basecamp的时候，已经看不见植被了，入目之处，除了两边的山峰就是积雪，踩下去一脚能漫过膝盖，每走十步就要扶着膝盖喘上十分钟粗气。

  崩溃来自于这段路。我独行一人，虽然在之前的旅馆把30公斤的行李卸掉大半，但上了4000米之后体力不支。更何况只有我一人，没请向导。唯有偶尔见到从目的地下降的队伍的时候，我才上去问一句：还有多久能到大本营？

  见到的第一个向导告诉我：30分钟。

  1个小时候后，我才见到第二个向导。

  第二个向导又告诉我：30分钟。

  前方仍然白雪皑皑，我心里只能想着是我走得慢，不停催眠自己，“只要再来30分钟就好了。”

  可又走了一个多小时，前面隐约可以看到鱼尾峰，却见不到建筑。更糟糕的是，天逐渐阴下来，开始飘雪。我又见到一位向导，他告诉我快点爬吧，还有30分钟就要到了，如果下雪了看不清路可能会很危险。

  等那队人走远了，我又走了几步，突然崩溃了。

  我不知道我究竟还要走多远，也越发怀疑起自己，心里更是免不了不停地想象发生雪崩，自己死在山上。当时几乎像是还原狗血电视剧一样，我跪在地上，痛哭。

  不过也就是哭了十几秒，主要是实在挤不出来眼泪，而且自己都感觉太狗血。于是就像是热血少年一样，心里对自己说了一句很中二的话：

  “前面一定有个终点的，只要往前走就行了。”

  于是就这样起来往前走了。又走了30多分钟，才终于看到了大本营的牌子，大本营的集装箱一样的居所就在几百米远的地方。最后终于到达了大本营，喝起了热腾腾的Hot Lemon，其实就是用热水冲泡浓缩柠檬果汁，心里拍拍自己，说了句“你真厉害”。

  没过多久，外面果然下起大雪，到处都灰蒙蒙的。

  又过了一个多小时，雪逐渐停了。坐在旅馆餐厅里的徒步客们纷纷走出去。

  鱼尾峰就在眼前。

  每当我感到焦虑的时候，都会想起这一段经历。想起跪在雪地痛哭，想起那句中二的话，也想起仿佛触手可及的鱼尾峰和天空。那一刻，我感受到的再也不是“我为什么这么糟糕”一样只看见半个空瓶子，而是被某种自然的宏大以及自己完成了一个目标的满足感所充满。

  焦虑突然消失了。

  后来，仍然会焦虑，仍然会因为自怨自艾而停滞，甚至还会迷失方向。但是心里总是想着，目标总是在那儿的，只要往前走就行了。在一个个小目标的实现过程中，这样超脱而美妙的时刻逐渐积累，变成了更强大的力量，那个力量告诉我：我可以。

  而随着越来越了解自己的焦虑情绪，焦虑也逐渐变成了我的朋友。每当我焦虑的时候，一定是有哪些事情不对了。焦虑时不时挠动我的心，让我坐立不安，让我停止手头的事。我逐渐明白，也许焦虑并不是个坏家伙，它只是我心里那个完美主义的、想要实现目标的自己，看到我一意孤行在某条错误的道路上疾驰，赶紧拉急刹车。

  从直面焦虑，超越焦虑；再到把焦虑当成朋友，当做是内心潜意识的信号。我与焦虑的路还有很长可走，且走着吧，一辈子的事儿呢。