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• 作者： 小温暖 发布时间：2020-12-01 18:52:23

  贴合生活，里面的建议有一定的实用性

• 作者： 不知所以 发布时间：2020-04-19 20:57:43

  有些刻板印象的地方

• 作者： 柯柯柯尼 发布时间：2008-11-15 17:41:54

  被华丽覆盖的荒凉。

• 作者： 读一点书长见识 发布时间：2021-12-24 17:06:32

  《不是他不爱你，而是你不懂他》，让女人了解男人，让女人更好的成为自己，让亲密关系更加融洽。作者还有着非常多的话要说，还有着大量的心理学知识要交代。亲爱的女性们打开这本书，学会了解男人，学会成为一个有爱商、更会经营亲密关系的现代女性。

• 作者： 呼吸 发布时间：2021-04-29 22:26:59

  最后还是看不下去了，总觉得编者有点脱离实际工作。唉，个人看法

• 作者： 蜗牛格格 发布时间：2022-01-18 08:50:10

  这大概是开年读书，第一次有冲突性反思的作品。也期待你的阅读意见

• 读《不是他不爱你，而是你不懂他》：经营一段好的感情，需要了解共同的必要点

  作者：知北读书 发布时间：2022-01-19 11:40:29

  在网络上看过一句话：

  爱情是什么，爱情其实平平淡淡的在一起，爱情是一份信任，爱情是容不得猜疑，当激情退去，不分开，那才叫爱情。

  以前，对于感情之事，我一向来都比较理性，但是爱情来了，怎么都挡不住，加上自己是心理学爱好者，所以对男女情感方面的心理，还是愿意花时间去研究。

  前阵子，约到一本爱商系列的书《不是他不爱你，而是你不懂他》，书的作者是一位婚恋心理专家，在这本书里，作者从几个方面去写了关于男女之间巩固感情的方法，但是每个人对待感情的方式都不一样，所以说选择适合自己的方式与另一半相处，也是主观为之。

  

  读完《不是他不爱你，而是你不懂他》这本书，我觉得不论男女，都要互相了解对方，理解对方，正所谓的“孤掌难鸣”，其实感情生活中，只有两个人最清楚情感状态，如果遇到问题，也只有两个人正向去面对。

  不过说起来，这本书作为情感心理的读本，有几处地方还是不错的，如“爱的发展阶段理论”、“爱情里必知的八大心理效应”。

  很多人可能不了解，为什么刚开始谈恋爱的时候会那么甜蜜，不论互相之间做什么，周围的空气都是甜的，可是渐渐地双方之间就会出现一些分歧，直到后来的吵架、冷战、分手等等。

  这种现象，在《不是他不爱你，而是你不懂他》一书里就提到心理学家认为亲密关系的发展，是依据双方接触的次数多少分为刺激、价值、角色三个阶段。

  试想一下，爱情刚来的时候，心里是小鹿乱撞的，这个阶段就是书中说到的刺激阶段，在这个阶段中，双方都会彼此间互相吸引。

  相处一段时间后，会发现彼此情感依附会建立在双方的价值观上，所以说为什么恋爱中期的人男女会经常会提及三观，这其实就属于价值阶段。

  而后，跨过这个价值阶段进入的是角色阶段，在这个阶段里的关系相对来说也稳固了，其实这其中是有一方做出了承诺，比如说谈婚论嫁等。

  对于男女双方来说，不论是初恋、热恋还是已婚，了解爱的发展阶段理论是有必要的，能够在理论中加以实践。

  其实除了爱的发展三个阶段，还有爱情四阶段理论，即共存、反依赖、独立、共生。

  爱情的初始到最后，无非就是有相似的价值观念、独立的人格，然后互相携手共度一生。

  END

  作者：米醒醒，心理学爱好者，愿用笔尖文字，与你温暖相伴。

  公众号：

  清醒散记（qingxing-sanji）,让读书写字成为美好生活的一部分。

• 作者：蜗牛格格 发布时间：2022-01-18 08:52:30

  找好男人不如“造”好男人，女性在婚恋中过得快乐的指南书

  读《不是他不爱你，而是你不懂他》

  “把两性关系心理学理念生活化，通俗易懂，有趣，实用，是可置于案头的两性关系说明书！”——心理学家傅安不教授

  《不是他不爱你，而是你不懂他》这是由实战派婚恋专家张华先生所著。这是一本男性教女性如何读懂男人的书，从男性的视角来剖析男性，从而为女性寻找伴侣的一本指南书。

  关于爱商这个词汇，也是在读张华先生系列图书时，才接触到。个人的理解是处理“爱”这个词汇的能力。

  01

  亲密关系的冲突，有的是一阵子，有的是一辈子

  可以这样讲，运气好的话，有的人在处理亲密关系中，对于冲突，有的是短期的，当双方找到合适的处理方法，或是相处方法，问题将解决。

  而有的亲密关系，冲突便是一辈子的， 这便是为何许多人都在有冲突的家庭环境中长大，从而不愿面对结婚生子这件事。

  冲突不单纯是吵架，吵架只是冲突的一部分，是冲突的一种结果表现形式。许多冲突是隐性的，有的在人临终前都无法鉴别这些冲突，这无疑这也亲密关系中很可悲的一种。

  一阵子的冲突，通常会因为一个人性格底色或是原生家庭中的教育与影响，会解决问题的人，冲突便会是一阵子。

  有的伴侣虽然分手了，但是，还会怀念那些没有争吵的日子，即使进入下一段恋爱关系，也依然怀念。

  这便是书中所说的“契可尼”效应，认为得不到的就是最美好的，也常常是人忘不了初恋的原因。

  02

  吵架也能吵出质量的高低

  作为女性的体验是，许多时候，在亲密关系中吵架，甚至歇斯底里，都是因为没有被关注到，没有被看到，就像《完美伴侣》中的吴敏一样。

  她对自己认定的选择，越来越被忽视，长期不被看见与关注，正是因为对对方还有很高的情感期待才会有这样的表现。这时候，如果有个体贴入微的男性进入到生活中，自然而然会产生好感。

  问题来了，出轨，到底是什么？男性对出轨的事件有时候认为稀松平常，把上床的事件只是看成简单的犯错。而在女性中出轨是致命伤。

  经历这吵架，女性总是翻旧帐的原因，多半是因为这些事情没有解决。比如关注前女友，比如关注在彼此交往中，同时出现的女人，在女性心中这都是出轨的火苗。多了，都是失望，特别是对于“恐惧型依恋关系”的人来讲，这是催毁关系的利器。

  如果在交往过程中，一次次警告，而男性一次次犯错。就像极了幼儿园小朋友越不让做什么就做什么的逆反心理。

  不去评判对错，人人心中都有一杆秤，都会去比较。这就像是“吊桥效应”中，会因为生活中出现新的人而心动，但心动不一定是爱。

  03

  亲密关系从不是一个人的对错

  愿人人能在这本书中找到一些方法，男性从自身性别角度劝慰女人，要懂得多爱自己，要独立，才能赢得男性的芳心。

  当然，这其中也有一个观点是，男性出轨是因为没有办法在女性这里得到各方面的满足，并且劝女性从自身思考如何取悦男性。

  个人在有些观点方面不是一百分赞同。个体有不同的性格，我从一个女性角度来讲，是希望双方是共同成长的。

  如果因为哪一方的成长慢了，而破坏关系，那么，应该不是只有女性要思考自己的过错，男性也有原因，毕竟，关系这个词不是一个人的，除非是自我与内在的关系。

  劝女性爱自己这一点固然重要，但是，在婚恋关系中，如果单纯包容男性所犯的错误，也有些偏颇，自古以来，有哪一项规定，男性就可以无止境犯错，女性就要无止境包容呢？

  若真的讲究平等，那可以让男人生娃，做家务，同时工作养家，照顾丈母娘，然后还必须遵从大门不出，二门不入，这样试一试？那是否叫做公平？