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• 作者： jame88 发布时间：2014-12-25 19:26:42

  跟扬之水的《诗经别裁》对照着看的。相比之下，扬之水的理解更为灵动、细腻。对诗经文本中生僻字的发音比较纠结的可以看看这个版本。

• 作者： Nelly.L 发布时间：2022-04-02 14:31:00

  从传媒史的角度回看15-19世纪欧洲史，别有意趣。一些在报纸发明之初的争议，其实放到现在也依然在困扰着我们：比如国民是否应该有知情权以及随之而来的政治参与的权利？是随着事件发展实施报道的新闻有价值，还是等事件尘埃落定之后，更全面详细的论述有价值？相互矛盾的信息是否会污染舆论？

• 作者： 水|隼 发布时间：2007-12-15 22:36:40

  老板给的书。。

• 作者： 安布的英国时间 发布时间：2020-05-03 00:31:17

  传染病科普漫画，初衷很好，但是排版太乱了，看不下去。说是漫画，文字太多；说是科普，文字又歪歪斜斜。不如一小段文字旁边一张插画，看着还更清爽、舒服。另外这标准的科普式画风…勉强三星

• 作者： 神木友弥 发布时间：2021-09-06 21:22:34

  རྩོམ་རིག་གི་བརྩམས་ཆོས་ཁྱད་དུ་འཕགས་པ་ཞིག་ཀྱང་ལོས་ཡིན།

• 作者： Mulan 发布时间：2013-07-18 16:20:35

  超赞~

• 过着普通的生活，死于普通的年纪，已是奇迹

  作者：阿在同学 发布时间：2023-08-13 11:37:01

  不难读进去的一书，因为故事情节推动非常流畅，虽然小20万的字，但是很容易看进去，也很容易看完的。

  小说讲17岁的父母在懵懂中生下了的孩子，韩阿美。在逐渐学着成为大人、成为父母的爱的呵护下，阿美成长为少年，3岁开始就奇怪地患上早衰症："别人的一个小时是我的一天，别人的一个月就是我的一年"，17岁的他，有着70岁的身体。

  在加速进入生命倒计时中，为了跟上身体的衰老，韩阿美大量的阅读、思考。

  早熟的他，愿望是顺利迎来18岁生日。

  体贴父母，为了治病，选择通过媒体曝光自己的故事来得到别人的捐款，继续治疗延续自己的生命。

  这也让他意外结识的"初恋"——笔友李书河，一个患癌的女孩。

  在与书河的往来书信中，是早慧的少年对生命流逝的思考，是一个少年对爱情的温柔与体贴。

  可是这全都是谎言。

  可在面对当事人时，付出这么多感情却一开始就背叛自己的"爱情"的时候，少年还是选择了原谅，"谢谢你出现我能间的地方"。

  在生命的最后，配合父亲的善意的谎言继续给书河回信，抚摸、祝福妈妈肚子里的孩子，精心为父母准备了告别礼物——《那个忐忑夏天》，记录父母相遇相爱的故事。

  印象最深刻的情节，就是妈妈说梦到阿美淹死在水里，甚至飘远，而自己却没能在梦里把他捞起来而内疚。

  阿美立刻说，今晚他也想做个梦，当游泳运动员的梦，游到妈妈的梦里，给妈妈优雅的跳水中芭蕾。

  这谁能不哭阿。

  最后离别的时候也蛮好哭的。爸妈瞒着自己备孕，对这个未出生的孩子是羡慕跟祝福的，可他是没机会看到了。想到这三年，发生了太多事情，我们只能珍惜眼前，过好每一个普通的今天。

• 每个人的聋哑时代

  作者：晴天有时下猪 发布时间：2020-05-10 17:12:17

  

  聋哑时代，双雪涛著

  “小学毕业的时候，是1997年的夏天，和之后每一次毕业一样，炎热而干燥。”

  这是小说《聋哑时代》的第一行字。读完的时候，是个深夜。读到最后信上的那句话：“只要你是弱小的，纯粹的，天真的，生活还是会伤害你、毁灭你”，哭了。从被子里爬起来，打开台灯，开始乱写东西。

  《聋哑时代》接通了每个人的少年时代。90年代末的东北小城，一群十五岁初中生的故事：天才少年刘一达、我的死党霍家麟、初恋艾小男……每个人物都映照着我生命里曾经出现又消失的那些人，我已经很久没有想起过他们，在合上书本的一瞬间，“他们全部回到我身边”。

  

  我曾在不同的年纪不断地缅怀过我的15岁，那年我上初三，就在它已经消失很多年以后，这本小说唤醒了它，让我再一次嗅到那时候的味道：干净的天空，放学路上的火烧云，吹竖笛穿白衬衣的少年、我的扎两个麻花辫的哪吒珍、时间无始无终的画室，我曾在那儿度过一生最美好、安静专注的时光。以为生活永远会那样。

  上高中之前，我从来没有离开过那个小县城。生活的距离是从一条街这头的家，走到街那头的学校，不过一百米。中间会经过一座桥，桥下有一条河，叫幸福河。语文考试诗词填空，有同学给“听取蛙声一片”配的前一句是“走在幸福河边”，非常押韵。河水是黄河水，小时候我爸带我去洗过澡，企图把四五岁哇哇大哭的我丢进浑浊的黄河水学游泳，涨潮的时候，河流湍急，曾冲走过我们院里的一个男孩。男孩那年也就十岁，比我低两级，他的父母那时很年轻，很多年后听说他们又生了一个男孩。

  记忆里的那条河很美，长大了回老家才发现，河床干枯的两岸都是垃圾、死鱼的味道、五颜六色的塑料袋，不敢相信在我的少年时代，那条河畔是我们重要的生活范围。夏天的夜晚，远处有蝉声，我和珍一言不发地坐在河边，四周一片漆黑，折了纸船放进河水，再顺着河流的方向跑到桥另一边，满头大汗地等着纸船飘过来，这是我们发明的游戏。有时在河边吃刨冰，奶茶的颜色比颜料还鲜艳，河边也摆摊卖东西，我妈声称买过论斤称的盗版书。大学的暑假，我和珍还在河边摆书摊卖旧的漫画杂志，想要攒够去北京玩的路费。

  走过这座桥会路过一家人民音像店，和全县唯一一家新华书店。每个无所事事炎热的暑假，我会坐进店里看书，一待就是一天，书店里有空调。一个暑假看完了全套“大宇神秘惊奇系列”，一天看一本，看完就把故事背下来，回家讲给我姐听，讲得阴森恐怖想吓唬她，每次她听我讲的鬼故事都会安然睡去。

  人民音像店里有我初中三年全部的精神财富——盗版磁带，一盘周杰伦的《八度空间》4块钱，试听了不喜欢还能退。多少孩子那时候打着学英语的幌子问父母要随身听，我的第一个随身听好像才35块钱，放的第一盘磁带是侯湘婷的《秋天别来》。姐姐有一个鞋盒子，专门存放她最珍爱的磁带，王杰的每一张专辑都有、罗大佑、朴树、校园民谣，后来她离家上大学，我开始偷听她的磁带，那些磁带喂养了我整个中学时代。我比同龄人听的歌手都老，喜欢的第一个歌手就是王杰，是1999年小学毕业后那个夏天听的，走到哪儿都戴着耳机，那个孤单忧郁的浪子占据了我全部的世界，我把他当成我的“初恋”。后来我变得性格忧郁，大概和那个夏天听王杰有关。

  中学的大部分日子是在画室里度过的，因此认识了一群同校不同级、不同班的朋友们，整个中学时代我们都在厮混。周末在画室里听HOT、画水粉作业，下课后骑着自行车满县城晃荡。平日在校园里楼上楼下窜，传纸条、借《时代影视》杂志、递情书，传绯闻。那时候我有全世界的好朋友，从不知孤独和分别为何物。

  15岁我开始喜欢一个高我一级的男生，我至今记得他的模样。我的笔记本上写满他名字的缩写“WJ”，我想好了，如果有人问我，我就说是那个歌星王杰的名字缩写。当他穿着白衬衫向我迎面走来、和我擦肩而过的瞬间，我能听到自己咚咚咚咚的心跳声。整整一年，我沉浸在这场隐秘的暗恋中，这件事没有一个人知道，因为从没有想过采取行动，而对方也根本不认识我，我的心中满足又幸福，只享受在人群中偷偷看他一眼、以及经过他的班级时想要见到他的渴望。这场暗恋带来前所未有的安静和专注，我在学习甚至考试的时候没有一秒不想着他，初三的期终考试，我考了全班第一，全年级前十。

  我是在一次文艺演出中喜欢上他的，他吹笛子，穿着白衬衫，唱了郑智化的《水手》。我当下被他迷住了。后来，听说他给我同级的一个女孩写情书（我还想起来那女孩的名字叫周旋），有人撞见他们晚上在操场溜达，这可伤了我的心。那女孩很爱笑，但一点也不特别，天知道他为什么会看上她。我升初四后，他就毕业了，上了我们县里一所职业高中，听说经常打群架。有一次我在桥上见到他，骑着摩托，胳膊还刺了青。太庸俗了，从那以后，我再也不喜欢他了。

  而世界的中心是珍。当她第一次在顶楼的画室楼梯间见到我，打招呼“你也来画画啊”，我搬个小马扎坐在她旁边，命运就把我们联系在一起。她是我少年时代唯一的人。夏天的雨水和她有关，所有的快乐和眼泪和她有关，她是我青春期的色彩、独一无二。她穿着校服，扎着两个麻花辫，在学校里独来独往，不怎么理人，因为画画小有名气，有几个要好的都是男生，很酷。我们同级不同班，在画室遇见之前，都在学校画画比赛的红榜单上见过对方的名字，见面一点头，就当认识了。

  跟她的个性反差极大，她那时画得一手极好的工笔侍女图。画室在县文化馆的顶楼上，外面是个天台。有一次下雨，我推开天台的门，发现珍在天台上淋雨，雨下得暴烈，她全身湿透，淋得兴高采烈。我没勇气站过去和她一起淋，怕回家被骂。那是我第一次发现自己被另一个人真正吸引，在外人眼里，我是个温顺的好学生，而珍成绩差，桀骜叛逆，特立独行，在她身上我看到另一个不敢成为的自己。她就像我的安生，我的少女哪吒。

  有一天晚上，画室的男孩撕了她的画，她一言不发，一脚把男孩踹倒在地，随后男孩和她扭打起来。众人把架劝开，她夺门而去，我紧跟着她，一前一后，往学校的方向去。那是个周末的晚上，进了校门，校园里一片漆黑。她一声不吭进了教学楼，爬到二楼把教室门踢开，然后我默默陪她坐在教室的窗台上看月亮，双腿就在半空中荡啊荡。那是我少年时代最美好的一个夜晚，我们依旧沉默不语，但我知道她慢慢气消了。我曾试图写过我们俩的故事，但都没写完。

  初中毕业后的那个夏天，我在省城一个大学里的辅导班学画画，我画室的朋友们在附近的另一个辅导班。那时候大学校园里是开放的，每天傍晚都会涌出一群骑自行车下班的人，像热带的鱼蜂拥而出。那个夏天我住在大学宿舍里，终日画画，半夜听收音机节目，仍旧很孤单。下课在山师东路的音像店里晃，还在街边的盗版书摊买了安妮宝贝的小说全集，封面上是一个通红的嘴唇。之后沦陷到“一个女孩跟一个陌生男人回家，跟他做爱，看着镜子里的脸，觉得冷漠苍白”的故事里。有时我约珍出来晃校园，那时候总感觉我们疏远了，她跟那群画画的朋友混得更熟。同住的宿舍，有个20岁的姐姐，很漂亮，那时她谈了一个似乎大她几岁的男朋友，常常出去约会，有一次回来哭了很久，忘记是失恋还是吵架。恋爱，对于十几岁的我来说，还很遥远。那时候我理短发，体重有120斤，走路左右晃，是个忧郁的假小子。

  有一天，妈妈从老家坐车来省城看我，她给我买了一件阿依莲的短袖衫。那时我已经打算放弃艺考、上外地的省重点高中。在家长和老师的想法里，只有成绩不好的孩子才参加艺考，而我成绩还不错，完全可以凭文化课考大学。我从小就喜欢画画，四岁就趴在地上用大纸画个不停，有些天赋，妈妈常说我是先会拿画笔才会拿筷子。她觉得放弃太可惜，想和我谈谈，如果还想画画、艺考，她会支持我。我竟毫不犹豫地回绝了她的提议。少年时的一个决定，根本不会想到前方有什么在等我。也许那天我正沉浸在安妮宝贝的小说，或者哪一首流行歌里，脑子里根本没思考这种决定命运的大事。妈妈尊重我，但她后来一直后悔。我真想对那时的我说，小孩，你在想什么呢，怎么能放弃画画呢。

  

  少年时的速写，珍。

  

  灌篮高手。

  

  上次回家，翻出一个箱子，竟是少年时的那些画。

  我一直不明白，为什么我会把15岁当成一生的黄金时代，那一年中考的压力还没有来，我暗恋的男孩还没毕业，好朋友围在身边。直到我升入那所外地的寄宿高中，才感知到生活发生了多么巨大的改变，第一次离开家、离开那座安逸的小县城、离开我的世界中心——那条安放着我的家人、学校、朋友、画室，不足百余米的中心大街，一个15岁孩子所有幸福的源泉。

  我来到一所魔鬼式高压封闭式高中，学校像是建在外星球上的一座冰冷的建筑，举目没有一个认识的朋友，离家的孤单侵蚀着我，早上六点到晚上十一点，我努力地成为一个学习机器，每个同学的脸上都写着无神和麻木。学校怕这些十几岁的孩子们交到朋友分心，半年就按成绩分一次班，大家还不熟悉就要被迫分开。我第一次体会到什么是孤单无助、吃不上饭还老生病，学习也跟不上。而不再画画的日子，世界是灰色的，没有色彩，我就在这灰色的世界生活至今。

  高考前几天，我接到一个电话，是珍打来的。她上了家乡高中的艺考班，那儿有不少当时一起画画的朋友。开始我们常常写信，诉说彼此的苦闷，她的苦闷是他们班在学校不被重视，放羊式管理，一团糟，学生们只顾谈恋爱。后来信也顾不上写了，那时我已很久没有她的消息。“你还记得咱们画室那个王x吗？”她在电话那头大喊。王x是我同班同学，一个温柔乖巧的女孩。“她死了，自杀。怕考不上好学校。晚上跟人说‘你会永远记住我现在的样子’，第二天早上才被发现，吞了瓶安眠药。”

  晚自习时间，走廊上已没什么人，身后吹来一阵寒风，我握着公用电话听筒瑟瑟发抖。那个电话成为我多年来的阴影，我不止一次梦见过那个女孩，还是中学时温柔贤淑的模样，越想忘掉她越忘不掉。多年以后，我还听说一个高中同学考研时累死。因为只是听说，后来不确定真假，也许只是虚构的记忆。

  我上了一个平庸的大学，甚至还读了一个文艺美学的研究生。只是，再也不画画了，脑子里没有画面了。生活像简单的线条，一直乏善可陈。29岁离开家来北京工作，珍一直在老家生活、结婚、生子，听说在房管局上班，有时候在微信卖卖东西。我们已经很多年没见面，我的少年时代远离了我，直到我读到这本小说。