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• 作者： Ly 发布时间：2023-05-02 18:16:57

  读完发现不是我想读的那本...

• 作者： 魔云兽 发布时间：2019-03-31 10:41:51

  说起来有点丢人，我这些题目的错误率有近40%，非常好玩的书，跟孩子玩，动脑筋想办法非常有意思。

• 作者： 饺子 发布时间：2022-09-06 22:54:07

  手把手入门教程。

• 作者： hydelin 发布时间：2013-09-29 10:18:44

  东京系列第一部。小巷里的二重杀人事件，金田一和警察们对俩案件的主次着手点差异。横沟桑竟然也对银座キャバクラ嬢和那些好色有钱大佬们的出来事感兴趣还蛮意外的。爆点有gay（当时叫同性恋患者）和药品其实就够了，蛇足那里把阿珠的家庭弄得更混乱真没多大意思。

• 作者： Dreamese火 发布时间：2018-05-21 09:45:20

  现在出书的门槛越来越低了。

• 作者： 女亦无所思 发布时间：2022-06-23 18:14:29

  主要介绍犬的解剖结构，附带猫的。

• 相知相爱相惜，爱的又暖又美

  作者：摩羯座♑️小太阳 发布时间：2017-09-08 12:15:54

  这本书适合小朋友看，大概我已经过了那样的年纪了，看到这样的文体属于看开头猜中结尾的，所以兴趣不是很大。

  我是那种上课不听课偷偷翻小说的学生，看多了很多都是套路了，能吸引人看下去的只有两种：一是文笔特别好，这个好不是说文采多好，反而是朴实的，简单的，但是能抓人。

  第二种就是情节设计的比较独特，一般是有很多疑惑，我想看到最后到底是什么样子的。

  也有很惨的，我想坚持到最后看看有没有什么好的结局。

  这本书推荐小朋友看啦

• 一个人要成熟，必须走出去在与人交往中获得，而对亲密关系的学习和实践尤为重要。

  作者：周金根 发布时间：2014-07-23 15:33:51

  读后感带图原文地址：

  http://www.zhoujingen.cn/blog/3546.html

  最近花了两个早晨的时间读了一本写关于亲密关系的书《亲密关系 – 通往灵魂的桥梁》。

  在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。作者克里斯多福•孟在书中告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方。这本书让我们在亲密关系中学会放松的享受亲密，而不是感觉自己在牺牲在受伤害，它讲的不仅仅是人和人之间的关系问题，我觉得它更像是一部认识自我的书，与敏捷个人主题也很相符。虽然只看了一遍，还没有内化，但觉得不错，还是忍不住提笔写下此读书笔记，作为我的第一篇关于亲密的文字。

  成长与成熟

  技能的学习和掌握并不是成长，从10年开始思考自我管理，4年的关注自我让我更好地认识了自己，也感到了自己的成长。然而，一个人要成熟，必须走出去在与人交往中获得，而对亲密关系的学习和实践尤为重要。

  正如敏捷个人的使命宣言所说：激发个人成长，走上幸福生活，从自己、家庭、团队开始。关注自我让自己慢慢强大，与自己联接之后接下来就是要与家庭和团队联接了，这是享受孤独的人在社会关系中延伸生命意义必须做的事情；另外我们大多数人都忽略或抑制了他们的感觉，而偏向于智力和体力的发展，以至于不管他们在社会上的地位或成就如何，在情感上都显得不太成熟。所以我觉得有必要去学习亲密关系并通过我的文字分享给与敏捷个人有缘的人，这也是我去写这篇文字的初衷。

  友谊的爱和激情的爱

  讲到亲密关系，我们首先要定义一下。亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，每个人都在渴求亲密关系，小时候与父母，长大了与伴侣，有孩子了与子女之间，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，无论是家庭、朋友、恋人，都可以算是亲密关系的一种。当然，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也是最大，也最让人心碎的，下面的文字主要围绕男女之间的亲密关系来讲。

  最想结婚的那个人不一定是最爱你的那个。男女择偶时的侧重点有所不同，但通常没有人能够遇到自己理想的伴侣，于是男人会确保对方有平均水平以上的姿色，而女人会确保男人有中等以上的收入。长久以来婚姻并不是以爱为基础，但人与生俱来地具有一种去爱别人和希望被爱的需要。

  爱这个词难以定义，不过爱和喜欢之间有本质上的差异，而不只是程度上的差异，在亲密关系中有二种不同的爱：友谊的爱及激情的爱。

  友谊的爱不会让彼此有很强烈的感受，而是温暖和体贴的拥护，主要表现在：相互的深刻认识和真诚持久的关系、互相关心、为能够协作实现目标感到发自内心的喜悦。

  激情的爱有着强烈的热恋和痴迷，其表现为：对同伴的强烈关注、强烈的性渴望、乐于参与到狂喜的气氛中、与同伴团聚时兴奋

  这两种爱都具有亲密关系的表现：持久的行为相互依存、经常的相互作用、情感依恋、需要精神上的满足感。

  你永远不需要去寻找、追逐，或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价，你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。

  从一个问题引出家庭亲密关系

  在我与敏友的互动中，有关于学习、成长，也有关于人生、情感的。有一个敏友问我一个问题：“如果有下辈子，你愿意你的儿子还是你儿子吗？”我毫不犹豫的说：“愿意”。接着他有问题：“如果有下辈子，你愿意让你的老婆还做你的老婆吗？”……如果是你，你会说出什么答案？

  不管两个人在社交场合，如派对、工作或聚会时表现得多有活力，只有在两个人私下相处的时候，才能真正看出两人的亲密关系到底处在怎样的停滞状态。停滞、死气沉沉、缺乏兴趣，或燃烧殆尽的感觉是亲密关系遇到墙壁时最早出现的信号，这时必须开始内省才能让亲密关系继续成长。你可以留下来继续受苦，或者溜之大吉。这个时候，你自己或伴侣其中一人已经又累又失望，再也没办法为了“让亲密关系成功”而付出了。当你们对望的时候，只要一看到对方就觉得讨厌，另外一人则很可能用沉默或明说的方式来抱怨对方缺乏关怀、热情、沟通，或不关心两人的感情现状。还有些时候，其中一人怎样也不肯承认有问题存在，而让另一人觉得自己好像被施恩惠、不被倾听、被忽视，或被遗弃。

  无论我们意愿多么诚恳，还是经历着混乱、沟通不畅、相互怨恨、情感疏离，只是最终结局不一样。亲密关系的过程，一开始是互相吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。我想大部分家庭都是一样的，一开始总是美好的，两人在一起不说话也是甜蜜的，然而在一起生活久了，各种缺点都暴露无遗，加上柴米油盐生活琐事，生活小摩擦不断，再加上现在房价上涨工资不涨。如果有了孩子，有的人把重心偏重于孩子忽视了大人之间的关心，还有孩子的教育问题也可能是一个吵架的导火线。

  难道家庭都是这样的吗？为了探索这个答案，我们有必要先去了解什么是真正的亲密。

  什么是真正的亲密

  真正的亲密关系是指经由月晕、幻灭、内省、启示而进入的灵魂关系，这是心灵上的关系。这种关系能让你去面对内心重新浮现的不舒服感觉，以及自己的不完美，你可以真实的表达自己，让对方认识你的本来的面目，你也才能看到对方的本来的样子，只有这样才能找到无条件的爱，这种爱不是靠耍手段得来的，而是从自己内心得来的。两颗心必须经过漫长的旅程，才能合而为一。按照这个理解，大部分夫妻都可以说都没有真正意义上的亲密关系。

  亲密是魅力的产物，它是对方对你的吸引，它可以使各方放心地披露以前隐藏起来的想法和感受。要发展一个亲密关系，通常要投入几个月、几年而不是几天、几小时的时间，它是通过很深的互相了解才能形成的一种互相熟悉和喜欢的关系。你需要具备既可以懂得独处又可以懂得相处的能力，通过透露自己的信息、坦率地的别人相处，亲密才能得以实现演变，否则很可能亲密关系过于紧密或过快，导致对方不愿意坦率地说出自己的情况，抑或拒绝你。亲密关系的建立能让我们看到：关系中除了交换和控制，属于灵魂的彼此懂得、陪伴、真爱是存在于这个世界上的。对于每一个人来说，学习如何做自己，同时在关系中与他人互动，焦点放在如何使关系加深及成长，而不是只去维持现状或破坏关系。

  当开始寻觅人生伴侣是，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，不但是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验，就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。

  从这个定义来看，想要达到真正的亲密关系并不简单，因为除了有效沟通，还需要心灵的交互，不是控制不是索取，而是无条件的付出。我们当中许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。在这样的结合中我们不只是想得到什么，而且希望不自私、不求回报的付出。直觉上我们似乎知道，当我们真正沉浸于爱中时，我们会很快乐，而快乐时就自然地想要付出。我们希望无条件的付出，因为在我们心灵深处觉得这是对的。在我们所有的梦想背后，在所有对力量、目标或有意义的追求背后，唯一的欲望其实是想了解无条件的真爱。

  了解亲密关系可以让我们更明确追求最终想要的关系，然而如何获得这亲密关系，还需要对它有更深入的认识和思考。

  你有想控制和报复对方吗

  当走得越近，看得越清楚，问题不断浮现，你开始用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等，以至于双方都开始感觉到痛苦，这时候争吵就开始了，你希望借由争吵“制服”对方，让他听你的，这就是权力斗争的开始。在你把竞争带进亲密关系之后，你会和伴侣不断地较劲，而无法发现自己真正的目标，你想证明自己是对的以期待对方改变，但当伴侣没有任何改变时，你开始感到挫折，与伴侣保持距离，对伴侣的爱消失。

  有时候往往发现，吵架的缘由并没什么大事，我们说的话和事情没有太大的关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但为什么会发怒争吵，特别是吵了多次之后更容易触动炸弹呢？我想有两个原因：第一个好处就是，这兴许能证明自己是对的，让对方看起来像是错的一方，这样一来就认为能有效地控制对方的行为，并操纵伴侣使其行为有所改变。还有一个重要的原因是，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。

  你想要什么，就会得到什么。如果你想要赢，就一定会在冲突时争个胜负，但是胜负之争只会让胜者有罪恶感，且让败者愤恨不满、心存报复。其实，每次冲突除了双赢的方式之外，其他的解决方式都不能算是真正的解决。想要达到双赢目标，我们不能满足于看似和平的妥协，因为妥协看起来好像是最佳的解决之道，但事实上两人都觉得自己是输的一方，因为我们心里都很清楚，双方接受的结果，远比不上真正可能的最佳方案。

  如果不能用和谐的方式来解决权力斗争，就会产生报复，你甚至会因为伴侣的痛苦而有点沾沾自喜，你会装作理性地说：“我只是想让她知道，她这样对我的时候，我有什么感觉。”报复的倾向，在权力斗争刚开始的时候就会出现，你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。在报复的时候，你会得到一种冷冰冰的快感，但这种行为很快就会让人上瘾。其中一个原因是，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。知道对方和自己一样痛苦，心里就会舒服一点。这样有什么不好吗？问题是，伤害亲近的人，会在你的痛苦之上，又添加一层罪恶感。

  在爱没消失之前，权力斗争对双方都是痛苦的，因为争执的两方这个时候内心往往还是真的关心对方，只不过痛苦实在太强烈了，让他们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错。家里不是讲道理的地方，是讲爱的地方，会争吵是因为你内心的创痛需要治疗，比较聪明的方法是，检查一下亲密关系中，你有没有在哪些地方去刻意伤害伴侣。当你深陷于权力斗争时的我，仔细思考了“你情愿自己是‘对的’，还是‘快乐的’？”这句话中的智慧，然后只要深吸一口气，接着想想，“为什么我会想跟自己的妻子竞争呢？我应该要爱她的，不是吗？为什么我要把她当作竞争的对手呢？而我们到底有什么可竞争的呢？如果现在我们是深深爱着对方的话，我会有怎样的感觉？如果我把妻子当作心爱的人，我会怎么看她？”我想你在心里就会腾出一些空间，让这些充满爱的感觉得以成长。很快地，你们之间的紧张情势便冰消瓦解，变得更加亲近，这看起来简直是不可能的事，但因为你愿意想象自己“已经置身于爱之中”，所以得到了灵魂的帮助，解决了这次的争执。

  冷战是一个常见的“解决方法”

  只要她一开口，他就开始和她吵架，不管她说什么，他都唱反调，面对争吵，你会采取什么方式来对待？继续不停的吵，让吵架程度升级到劈裂为止还是停止争吵？如果你有圣人般的忍耐力，那么你可以停止争吵，否则冷战的结局只会迎来下一次剧烈的可怕爆发。

  我们都是没有进行亲密关系培训就上岗的关系缔造者，遇到痛苦不知道该怎么做。相比之下，冷战似乎容易得多，不需要学习都能掌握。家庭中女性往往似乎更为主动一些，而男性还要像小孩一样被女人哄着。他们不学自通，掌握的特别快，摆出委屈的表情，一副受到伴侣残忍对待的样子，让对方觉得歉疚。或者，摆出冷冷的、生气的脸，借以告诉对方我很生气，但她不值得我浪费口水。言外之意就是：“滚开，去死吧。”还可以摆出一副冷冰冰的表情，好像完全无视她的存在，用没有表情的脸，来暗示对方，她对我一点重要性都没有，所以她再也不能对我造成伤害。其实，冷战也是一种隐性的控制方式。

  遇到这样的冷战，积极一方只能干着急，气都不知道从哪出。这样持久下去不是长久之计，一定会有哪一天暴风雨的爆发，爆发的不是积极一方，而是冷战一方，因为他的情绪没有释放，直到崩溃，造成不可收拾的局面为止。

  在亲密关系里或许存在这样一个错误思想，太看重“心有灵犀”了，认为彼此真正关爱的人应该能够直觉地知道对方的需要和偏好，而不需要被告知。如果我不得不告诉我的伴侣我想要或者需要什么，那说明他的对我的爱还不够。 其实，伴侣之间很多深入的话题、所思所想都需要说出来才能被对方接受，冷战只会让你的想法积聚成怨气。

  另觅新欢带来新的快感

  有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长，也许你已经试遍了所有方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了，也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么试也没有用，干脆放弃算了。

  有很多事值得人为它而死，但爱是唯一值得让人为它而活的事，“爱与被爱”构成了人与人之间的“吸引磁场”，但有一天你很有可能又会有想放弃这个“爱的来源”的念头。当强烈的无力感压得你喘不过气时，几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明的，甚至是救人一命的抉择。你也许开始认为，身旁的这个人并不是你们快乐的源泉，也许从一开始就选错了，于是开始另觅新欢。如果在你离开家的时候，你并不感到平静，这说明你其实并没有离开对方；就算你真的找到另一伴侣，但如果你对亲密关系没有正确的认识，只要有期望就有失望，最后你终究会明白我们快乐的源泉仍并不在别人身上。

  绝大多数的亲密关系都会让人多多少少有失败的感觉，因而觉得非常气馁。在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示你要开始直面痛苦，把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，决心渡过“不可能的难关”而体验到更美好的快乐和亲密。如果真的在你们不断努力之下还未能走在一起，那么该结束的感情，就让它结束吧，对于伤害你的那个人，也别置气，祝福彼此都能过得很好，也算是对他的名字在你生命里霸占好多年的谢意，只是你明白，你会努力笑、努力生活，愿对方安好，愿你可以放下。

  直面痛苦

  有时候，伤痛也是一种美，伤透了就会清醒，给自己一个清新的自己。要想快乐，就要去面对痛苦，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。

  伴侣只让我发觉到痛苦的存在，其实痛苦存在心中已经很久了，只不过不愿意去感受，这需要敏锐的洞察力。若要以负责任的态度来面对，不把自己心爱的人推开则需要更超凡的能力，相信自己是一个成功的人。我们都依据对自己的想法而活，如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路。如果你相信自己是一个失败者，那么再大的成功在你看来也像是失败。

  我们都知道如果不能接受并坦诚面对痛苦，我们就必然要受苦。人必须经过痛苦才能成长，如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更坚强，更快乐，更接近自己的灵魂，更了解彼此。

  痛苦和意识成长以及自觉只差一步之遥，如果还没准备好跨出那一步，去面对痛苦并从中学习，那么就会选择抗拒痛苦，并将其深埋在潜意识里。但如果不跨出那一步，痛苦将会永远存在，不会消失。只要把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上，就有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己充分感受痛苦的存在。选择爱，并决意去追寻它，就能超脱痛苦，到达一个平静而且超然的境地；否则就只好继续与痛苦长期抗战，直到感觉麻痹为止。因此，每当痛苦浮现，我会认为我唯一的选择就是直面痛苦，去感受解决，要不然就是控制伴侣的行为，这样会更痛苦。

  现在的亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。这个机会，我相信就是“爱意”，而爱意是存在于所有权力斗争之中的。

  享受孤独

  男人很难交到可以说心里话的朋友，是因为我们的社会要求他们必须要像个铁人一般坚强，像英雄一般冷漠，他们与自己的朋友在一起的时候，因为自我表露的程度太低而很难交到知心的朋友。 相比之下，女人更容易自我表露，把自己的秘密告诉她们的朋友，从而拉近了她们与朋友的关系。 因此男人是世界上最孤独的动物，学会享受孤独是每个人的必修课。

  因为你对人都太过热情了，所以你总觉得别人都对你冷漠了。因为你太爱一个人了，所以你总感觉被你爱的那个人不够爱你。没有任何亲密关系能在长时间内接受完全的开放与亲密，这也说明你不可能完全的知悉对方的一切事情，孤独的你会思考很多，你会明白恐惧都是害怕会失去某些东西，对关系的过分依赖会让你产生较强的嫉妒心等等。独处可能用来发展对我们的自身需要，情感以及生活态度的理解，积极地看待孤独，自在的独处能力可能加强我们爱他人的能力，如果我们总是希望与他人之间有互动才能愉快，就会给他人造成负担，这个负担可能是他们不愿意或不能承担的。

  觉知你的情绪

  过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法，但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。真正有效的解决方案应该是，两人都让心中的痛苦浮上台面，然后用健康的方式来处理它。这个方法中，情绪很重要。

   

  一个女银行职员生我的气，骂我是混蛋；和我妻子生我的气，骂我是混蛋，哪一个较伤人？在亲密关系里，你会经常感到，你的伴侣比起世界上任何一个人都能更快的激怒你，使你感到难受。其实，这些都是帮助你注意到你的情绪的现象。敏捷个人是一个精力管理的实践体系，精力来源的身体、情绪、思维和精神分别对应着健康、家庭、工作和精神。情绪更多是在家庭中培养锻炼的，所以，对于亲密关系，我们首先需要去内省自己的情绪。

  不管大事小事，知道得最清楚的永远是你的心，你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己。如果我觉得别人太爱批评而讨厌他，就代表我讨厌自己爱批评的习性。内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。你会发现，你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。

  一般来说，夫妻双方都花费大多数时间，设法去改变或控制对方的行为，而几乎完全的忽略了许多可以去当面交流或处理他们自己难受感觉的机会。关系的本质反射出你对待自己感觉的态度，当学会平静地面对这种感觉时，只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇地转化为一份礼物。这是很可贵的人生经验，它让我的目标更清楚，而且能够体验更高层次的快乐和创造力。

  你可以选择不再对负面的情绪做出直觉的反应，而去发掘能让你得到平静、喜悦与爱的处理方式，跟你的伴侣沟通，向对方保证你的感觉不是她的错，而完全是你自己的责任。这可以带来两方面的好处：一是，你可以不再把伴侣看作敌人，而让对方跟你站在同一边；二是，跟伴侣分享你的情绪由来，能让你再次细致的认识自己的情绪，让自己更清楚情绪的每个小细节。

  在不允许表达强烈情绪的家庭中长大的人很难了解自己的感觉，当然更不可能将感觉表达出来。“觉知”对我们的意识具有很大的影响力，它能让不实的事物变弱，并让真实的事物变强。如果你能用完全的觉知来处理负面的情绪，很快你的情绪就会变成能量。如果你用完全的觉知来看待充满了爱、喜悦或祥和的感觉，那么你心中的爱、祥和或喜悦就会增长。这些美好的感觉，会增强到你所能承受的极限。如果你有觉知，能够发现是哪些感觉和情绪迫使你做出牺牲，最后一定会发现采取牺牲者的角色对亲密关系一点帮助都没有，只要你有意愿，有决心，就能摆脱“牺牲者”的影响，而选择对伴侣付出你真正想付出的东西。

  放手期望

  开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。如果我感到失望、愤恨，一定是因为你对伴侣有所期望，而在她做到之前，你无法快乐起来。在这样的亲密关系互动中，最悲哀的是，在小小的你得到满足之前，你不愿意去爱你的伴侣。紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，你把自己推向亲密关系的地狱。

  期望是愤恨的前身，换句话说，期望终究会转变为愤恨。在你对亲密关系不满意时，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”答案应该很清楚，你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如希望抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪伴你逛街等。当我自问：“我真正想要她给我的是什么？”你才发现，你希望她让你觉得自己很重要，重要到她应该远远为了我而守时，甚至早到！

  失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待。成熟的两性关系应该就是这样，放低了对对方的期待。了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。你愿不愿意不再把满足这项需求当做你的伴侣的职责？你愿不愿意寻求自己内在的力量来满足你的所有需求呢？你愿不愿意让这种内在的力量成为你快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手期望。

  当我需要你的时候，我唯一需要做的事就是做梦……

  如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。

  重新思考“牺牲”

  亲密关系中常常发生的情形是，一方已经尽了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方却袖手旁观。有意思的事的话，不妨私下个别问问两人，谁牺牲得比较多。结果通常是，不管你问哪一方，他／她都会说自己是牺牲比较多的人。牺牲并不是一种行动，它是一种心态。洗碗可以很有趣，也可以很烦人。有什么样的经验，完全是由心态来决定的。

  牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系：第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为，并放纵自己从事令对方难以接受的行为。第三项是心力交瘁，你因为不断地牺牲而感到精疲力竭，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。

  在一段亲密关系中，如果你觉得你付出得多而接受得少，那么你就是在牺牲。你还可以只是简单地研究一下自己对“好”和“不好”这两个词的感觉，也可以知道你是不是在做牺牲。当爱人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。如果你是在牺牲的话，你虽然在付出，却毫不感到快乐，也缺乏热情。也许刚开始你的牺牲还能得到感激，不过那是早在“月晕现象”阶段的事了。到了内省的阶段，你会开始质疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感。你已经厌倦了牺牲的行为，而且不得不问自己，在跟伴侣相处的这段时间里，你到底有没有真正地做过你自己。如果你不想为自己的行为负责，就会怪罪伴侣，觉得都是对方逼你的，你在为对方做出牺牲。但光牺牲是不够的，就算你很忠实，很细心，你也不能因为牺牲而像从前那样得到热烈的感激。

  如果伴侣放纵自己的怒气，你不必把维持和平当作是你的责任，你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。想要为牺牲的模式画上句号，最好的方法就是为自己的生活百分之百负责。真心的付出能让你了解真正的自己，只有爱能进入你的心，去改变只有给予却不懂得接受的模式（牺牲），以及只有获得却不懂得享受的模式（放纵），使得牺牲转变为真心的给予，而使放纵转为真心的接受。真心诚意地付出，是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事，因为你知道，这样的付出对每个人都好，包括你自己。如果你的动机是为了爱，或为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。

  很少说但重要的性

  不是上了床、摩擦过肉体就是亲密关系，很多情人之间有的只是肉体和金钱关系。然而，基于性关系的情感亲密关系会在身体的结合后继续得以发展。

  亲密关系中最容易造成压力的因素的前几名，一定有性问题这一项。性生活满意度高的夫妻，其离婚率也很低，美国的一个数据是如果丈夫上夜班，那么其离婚率将增加六倍。然而，即使现在共同生活，房事枯燥乏味、性障碍、男人自觉失去雄风、女人自觉不再迷人、想要另觅性伴侣、生理上排斥伴侣等许多问题也不少见。失去性生活往往会让人有较激烈的反应，很多人都认为如果性生活完了，婚姻就也完了，然而性生活上的死气沉沉只不过是亲密关系整体倦怠的一部分而已。在了解自己的性欲时，最大的问题是，一般人普遍认为性欲只与我们身体某些特定部位有关联。生殖器官对性的能量十分敏感，这是必然，但你也许还记得，进入青春期的时候，你整个身体都能感觉到性的能量。事实上，性生活并没有一去不复返，只是换上了不同的面貌罢了。所有能治疗裂痕的事物，都是充满了爱的事物，既然爱永不会消失，性能量自然也不会。如果你和伴侣无法充分地享受房事，生理的刺激，甚至性幻想都不足以让你对伴侣保持“性趣”，那么你问自己一个问题：“你有多想要你的伴侣？” 这个问题其实是在问：“你有多想和这个重要的人建立亲密的情感交流？”情感的远离会减少或抑制你在性生活上得到的快乐，但如果你不把性作为起点，把这当做一个需要改善关系的信号，让你了解你自己，并了解你能无条件去爱别人，又会如何呢？如果你能把全部精神用来爱你的伴侣，又会发生什么事呢？这样一来，你会不会愿意和对方分享你的秘密世界、你的恐惧、你的性幻想、你的不安全感以及痛苦，从这样的信任中，很可能会衍生出强烈的、真正的亲密感。只要你体验到了这种亲密的感觉，你就会觉得性是一件很自然的事，不需要感到罪恶，那么你受到压抑的性能量，自然也就得到解放了。当你的性能量得以舒展开来，并向上伸展的时候，你的整个身体都会成为爱的工具，而这也是它原本就该有的身份。